「我一直為了你 忍住眼淚努力著喔」
「你自顧自地 說自己很辛苦....」
「你就算是自私 也要有個限度啊－－！！」
當神子對莉子這麼大吼，在看到姐妹倆童年回憶時，我突然有種奇怪的恍惚感
好像，其實不只是姐妹，這種事情在其他不是姐妹的人身上也很容易發生的吧？
因為對某個人有著深深的感情而努力著，就算之後對方做了什麼也睜隻眼閉隻眼的略過，只是默默守著對方......然而，這樣真是對的嗎？
這世上又有多少人，像莉子那個樣子？
人啊，難道一定要到失去時才會覺悟嗎.....那人的一輩子到底會失去多少東西，在那之中又會有多少失卻後就無法重來的東西和至關重要之物
「搞什麼！再自私也要有個底限吧，怎麼這麼的沒下限！」
忽然想到友人因為某人與某件事怒火中燒時而向我怒吼過這句，我卻覺得這個人會幹出這種事對我而言已經見怪不怪，因為這個人在我心中早已經失去原本的良心
再怎麼樣也要有個限度，否則生為人又有什麼用呢.....只是在這世上，又有多少人是像那個人或者莉子一樣相同的啊
人有不滿是正常的，但這時就要問自己：那麼你到底想要什麼？
等到把想像圖畫好時也許會比現實扭曲，又或者你根本畫不出想像圖
那麼，要嗎你接受現實吧，要嗎你創造一個更好的想像圖出來吧
不然也不過就只是在無病呻吟自哀自憐，為賦新詞強說愁而已
前兩天忘記說的事，一直到寫完後才想起來。
我起初以為，我是因為不知道那兩個傢伙把消息散撥出去所以才做出那種反應
可是後來很艱難的回憶一下後，才發現只是一半一半
因為當初胃潰瘍出院後的道謝信也沒有回音的關係吧，也實在以為自己已是個無關緊要的人，綜合兩點我實在不認為自己會得到什麼詢問，沒想過會出現任何的話，所
二則，這種事情我該怎麼才說好呢....說很嚴重，圖增他人煩惱而已；說不怎樣，我自己都覺得這謊話拙劣得好笑；嚴重不嚴重都好，對方除了知道結果以外其他什麼事大概都不知道，事情已到了結束的現在我到底又該怎麼說？
想到這裡，就不由得苦笑。
妳在期待什麼呢？
有多少次自嘲的問自己，多少次的難以回答，直到現在才能夠說：沒有呢
因為如果有所期待，我一定會像以前一樣難過痛苦得想哭
意識到自己是有所求以後，就強迫自己放棄某些東西，所以我不敢有期待，我失去了期待的勇氣，因為我太明白得不到的痛苦
持續的不看對方的消息，不聽人家的道聽塗說，不說有關對方的事到了現在，因為不被外在影響而能夠想通更多的事，也能夠好好的把一些事情也說出來。
雖然思念很深，但又能奈何？
就算只有一個人了，也要獨自繼續走在荒野，
就算是想哭，眼淚也不能滴下來，
就算常感到寂寞，也要咬牙忍下去，
就算渾身遍體鱗傷......
我也還是要活下去才行
1-
昨天去剪了頭髮，剪完後讓我有種：到底是北京，和上海果然不同 的感覺OTZ
幸好當初縫合時是用美容線，傷口也不大，我又躺得久到頭髮長出來了，所以沒有人問起我腦側為嘛頭髮比較少=v=|||||
幫我修眉的美容師姐接...或者該說妹妹或同齡人，說我穿得很樸素，不像設計系學生
雖然她這樣講，不過我還是很好心的(誤)告訴她：喔，我們學校其實有麻豆系喔，妳看到的是她們吧=v=
我倒不否定有穿著華麗設計系生，不過我實在不希望設計系生和那種沒品味的花枝招展劃上等號
大概是因為短髮的關係，還被美容師說像高中生......回家夾起瀏海後又被母上說成了中學生(扶額)
妳們可以再誇張點呀其可修！！T皿T
另，現在的頭髮....大概就是跟芬太還有霧江很像吧(滅)
2-
很迅速的補了一下漏掉的進度，只能說霹靂一如過去一樣讓我又愛又怨......不過現在好很多就是
雖然我到底還是不能習慣那些對老素的奉承，不過對老素的那些漂亮話又比捧小釵是多偉大的英雄更讓我可以接受
只是，說到底這兩位當家小生也已經被刻劃到從飽滿成扁平了，我想以後大概也還是會這樣下去吧
雖然湘靈的戲份基本算沒有了，可我還是好喜歡她呀...TAT////
這可是繼青衣、湘音與樓醬之後我超超超喜歡的女性。
3-
因為書沒有帶回來，所以在網上把「狼廳」又稍為複習了一遍
嘖嘖......這本書果然太－－符合我的胃口了=3=+++
害我發覺自己真的很喜歡宮鬥戲(真人狗血戲+言小除外)，而且自己寫的某部裡面也是宮鬥.....明明很難寫卻還寫得特別開心，我倒底是....？TDT
25號要回上海，不過要狙擊我的話請等明年6月XD
4-
最近十天要做的事：
回各種信
幫兒子畫點設計圖
把可疑先生的大綱流程寫完
打包行李看看有什麼可以先帶走的 OTZ
拿一個月份的藥包
有空的話把「狼廳」OR「紅樓夢(遊戲)
PS:美容師手裡捏著兩公分長的刀片替人修眉真是(恐怖的)神技啊!!!(噴淚)
也許不會有人和我深談，也許不會有人看或在乎
所以，說了那麼多次謊，至少最後讓我說點真話吧U__U
無論有沒有人相信
這條路的最後，儘管不是全部也讓我說些真話吧
如果我的生生死死沒人在乎，比起難受，說不定我會很高興
因為這樣就真的是結束了，不會有人因我而傷心，這多好
沒有錯，只有我一個人的路，終於也到了最後
既不後悔也不遺憾，只是還是非常可惜，最想要其陪伴的人那個人與那個人，我們也許已經不是同一個世界
說不定最後連相互說聲再見也沒有，就歸於寂靜了
我的人生，你們的人生
如果此生往後沒有交集的話，那麼也請，麻煩完完全全的把我驅逐吧
這樣我就再也不會想念了，也再也不會去惦記你們了
我是這樣的絕情，因為那樣的藕斷絲連，對我來說太痛苦了
就像過往的很多時候，我總是在這些感情裡掙扎那樣
如果心底還有一丁點我，但卻未曾對我開口關心，對不起，你的沒有勇氣是我對的殘忍與無情
因為那樣也就是，我們既不是親友，甚至連普通朋友都不是
那麼這是陌生人嗎？我覺得大概也不是，即使是陌生人有時也是會開口的
我並不想否定那份心意，因為像我，我好幾次開口卻被拒之門外，也許你們也怕像我這樣
只是躊躇的你們和最需要卻得不到的我，都太痛苦了
而我，從來不像任何人想像中的那樣厲害
我不是神，我不會讀心術，有很多東西，不說出來我是無法了解的
沒有看到的不代表未曾發生，反過來一想，正因為沒看到所以說不定根本沒發生過
如果真的有什麼默默的心意存在過，請原諒我，請原諒我不聽到就無法確定的遲鈍
因為我，再也不敢自作多情的認為，自己是他人心中有資格被關心的那種人
我 好喜歡好喜歡你們，把你們視為一輩子都想在一起的人
然而，我覺得我們之間有條無法跨越的鴻溝
我不知道是一開始就有還是後來才出現，我很努力很努力的想縮小那條鴻溝，嘗試了各種的方法，調整自己的心態和做法，可是鴻溝沒有變淺，反而越來越深...
然後，那兩件事情同時發生了，我被現實狠狠的震驚，被現實狠狠的刺穿
也是到那時候，我才一下子醒悟了：原來，那麼多年來，我都是在徒勞無功
我很悲傷，也很痛苦
可是即使是這樣，我也沒有任何可以痛哭的地方可以讓我宣洩
與此同時的另一件事，更不允許我哭
所以，大概是從那時候開始的吧
我想到了：如果有天要離開，為了這份感情，至少要把這件事辦完
雖然我是個沒用的傢伙，但我至少能夠做到不讓她傷害妳……那個人，說不定真的是我所知道的妳身邊的某個人吧
所以我忍耐了
我把所有難堪的辱罵全忍耐了下來，我把所有的痛苦和悲傷封存起來，我無法向任何人傾訴的守著
然後，一直到那一天……
這樣子真的好嗎？
就這樣結束掉嗎？
如果這輩子就這樣了，真的沒問題嗎？
……曾經有人問過我這些，我也這麼問自己過
而現在，這個問題就留給所有人吧
若是在最後也還是沒有勇氣，我也如從前面對回避時不勉強，只是這麼多年的感情了，最後也就變成了，生生的踟躕著，鬆開手，滑落
如果答案是這樣也沒關係的話，那麼就，天涯兩端，相忘於江湖吧
我等，也就再也無須相互惦念
但我仍會笑著說：願妳們一生的路上有平安相伴，祝妳們幸福。
因為這是，我僅能給出的最後所有