下面是，從信件草稿夾中找到的東西之一，和另一封一樣，雖然它上面有時間，但我確實不記得這篇最初是什麼時候寫的
看完後突然發現，原來
因為收件人地址也沒有，所以我也不知道是要寄給誰，反正應該是那位吧，對那位我也只剩下最初的記憶
不知道你有沒有在看，我看我也忘了你是誰，反正都已經是這樣了，請不要再替她惹麻煩了
雖然只有最初的糟糕記憶，但你的攻擊，我現在的反應還是如當初那樣沒什麼生氣之類的情緒
至於其他的，大概就跟草稿裡的東西差不多吧，雖然沒有中間的記憶了，但現在的我呢，想說的還是跟下面的東西差不多吧
我很喜歡她，所以我不能理解你的行為
如果你也是喜歡她的，就請你好好珍惜她
想把自己弄臭沒人阻止你，但別扯上別人
（草稿部分）
被愛著，被喜歡著，被信任著，被需要著……
過去的我，一直這樣認為著
可是，我為什麼能這樣認為呢？
是因為我們常常在一起？又或者只是因為認識很久的關係？
還是我自認自己和對方的關係真的很好很好？
我想，也許是因為我把自己看得太高了
我從來都不是不明白，除了彼此以外還有其他人，然而我卻忘了，也因此位置並非永遠都是固定的
也說不定，一直都只是我一個人而不是『我們』，而我從未想到這點所以我才會把自以為他人需要的東西加到對方身上，所以我才會覺得自己算得了什麼。
說不定，當我試圖好好交談時，那些迴避和默默無言就是不需要的意思，而我，我還是傻傻的去逼對方接受我的東西……嘛，所以說真可笑呀，一直到最後才明白，自己其實是不被需要的
你不需要我，我也不需要你。
如果真能這樣斷乾淨就好了。
但是，人之所以沒辦法斷得乾淨，正是因為還需要/惦念吧
不管為什麼需要/惦念、需要/惦念的理由是什麼也好，沒能放下就是因為還有感情在
所以我學著不看、不聽、不碰、不接觸，我也不想聽到有任何人問及或談起
就像戒菸戒毒一樣痛苦，又好似朋友笑說的像在走出失戀陰影
可是可是可是
如果能有那麼簡單的話，那就真的好了
如果真的可以『你不需要我，我也不需要你』，那還哪來那麼多的事呢
是的，如同那麼多人告訴我的：事已至此，你又何必幫他，還要用那麼多的謊話來掩蓋你的真心
我可以乾脆果決的不去碰那件事，我可以任由人去在背後搞他弄他、去詆毀他，我可以讓那些謠言散撥而自己卻裝做不知道……是的，我可以那麼做，但我要是能做得到，又怎麼會有那麼多的謊言、甚至還需要你們替我遮掩和封鎖消息？
是的
真心是一種被謊言包覆後就會在對方眼裡扭曲的東西，假作真時真亦假，但那不正是我達到結果的最諷刺的有用途徑？然而，其實真心這種東西，即使不被包裝過也好，也都是很容易就變得如何難看，一個人在他人眼底是醜陋或討厭時，任憑你如何努力也依舊是那樣的形象
離開她，就是保護她的最好方式。
哪怕沒人相信，但這是我的真話。
所以，你明白了吧？
你像當初那樣罵我被傷得這樣還去幫她是個賤骨頭或者嘲諷我如何下賤也好，然而，你已經達到你所想要的地步了吧──讓我們分開和與她更進一步
即使你不信也好，但我還是要再說一次：我從來都沒獨佔過她，我不想而我想她應該也不會想要我這麼做
如果你真的有那麼喜歡她，那麼，請你不要再做那種拉人詆毀她的事了
於我，你當初表面上想拉我陷害她，其實你不過是想在誘陷成功以後歡樂的拿著所謂的證據去拉近你們的距離吧？
我不知道你到底想怎樣，但我和她已經沒有關係了，所以請你以後不要在背後玩那種把戲，不要再去陷害她了，不要以為我不知道以前那些造謠是誰幹的
即使她不需要我了，那又如何，我做這些事不過是出自於本心而已。
我想做什麼與她無關，即使她不需要我了也一樣，一切與她無關。
因為我，再也不是從前那個剖腹藏珠的我了……無論是我所在意的還是在意著我的人們，任何一方我都不想失去
過去那些因為自己迷惘而忽略了的好意，我再也不會視若無睹
屬於過去的那一切，我已經理清了
事情到現在這樣你應該也夠開心了吧，所以麻煩你放過她吧，要是真的有那麼喜歡就靠自己牢牢抓住，不要再幹這種無恥的把戲
每個人都是一個個體，因為都擁有自己的意志，所以才有人這個獨立體存在，每個人在這世上也才都是獨一無二的。
而人如何的扭曲與妄想也好，出賣情義也好，作賤自我或他人也好……請活得至少像『人』一樣吧。
這是我最後的忠告。